• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:47 

Куда?

Иногда мне кажется, что внутри меня живет вот этот мелкий черный хрен. Умело маскируясь под ветки, тени и призраков прошлого, в нужный момент он выскакивает, будто тут и сидел. Он говорит мне, что вечный сон - это хорошо. Что не надо жаловаться, потому что это плохо, что я нытик. Что все равно никто не поймет и не поможет, ведь у меня ничего не произошло. Иногда я хочу, чтобы у меня нашли какую-нибудь неизлечимую болезнь или чтобы меня сбила машина. Кажется, что у меня внутри зияющая пустота, но на самом деле я заполнена по самую крышечку. Больше информации в меня, кажется, уже не помещается. Я хочу накупить кучу вещей и одновременно избавиться от них, хочу спать, и забываю есть, хочу "выходов в свет" и не хочу видеть друзей, хочу сбычи мечт и научиться правильно завязывать веревку



14:09 

О настроении

В очередной раз прихожу сюда поныть. Ну, а чего? У меня часто возникает вопрос, куда девать невысказанные эмоции. Справляюсь как могу.

Сложно представить место, в котором мне было хуже чем здесь. Обещанный месяц прошел, к нему добавили еще один, а теперь все вообще затягивается на неопределенный срок. Вот тут уже хочется упасть на колени и орать: за чтооооо?! Конечный пункт, свет в конце туннеля и ориентир пропал, а когда не видишь конца, то и плыть тяжелей.
Мне здесь жутенько и неспокойно. Все время что-то мерещится, куклы, расставленные по комнатам, и звуки старого дома добавляют настроения. И даже свежий капитальный ремонт не спасает. Не могу выздороветь до конца уже месяц. Отношения с мужем стали меняться в какую-то непонятную и неожиданную для меня сторону. Здесь ко мне возвращаются прежние мысли, ощущения, опасения, которые были больше 5 лет назад. Казалось бы, все уже прожито, оставлено позади, я уже другой человек.. но нет. Все это мистическим образом возвращается, будто часть моей жизни взяла и откатилась назад. Ощущения такие яркие, доводят до слез и почти истерики, хочется немедленно встать и убежать. Не могу заниматься здесь тем, чем уже привыкла заниматься за несколько лет. не живя здесь. Чувствую себя маленькой и беззащитной, совершенно беспомощной. Не могу рисовать. Единственное, что могу - отсутствовать дома как можно дольше. Но и это занятие особо не растянешь - таскаться по друзьям месяц или ??? месяцев - большая разница. Здесь так тяжело собраться с мыслями и с силами. Я и так особой прытью не отличаюсь, а здесь вообще, будто по киселю идти пытаюсь. А он такой вязкий, мягкий и сладкий.. так и тянет прилечь. А ведь только разгоняться начала. Обида ебаная.

Тяжело находиться в доме одной, а когда кто-то есть, еще тяжелее. Жду, когда меня снова начнут увозить отсюда на скорой. А больше всего меня напрягает ощущение, что я должна быть благодарна за что-то. Мол, мне хреново, а я должна быть благодарна еще за это. И эта мысль очень злит. Злит собственная беспомощность и связанность по рукам и ногам.
Готова жить в голых стенах, лишь бы не здесь. Персен не особо помогает.

Когда переезд и как до него дожить?


10:55 

О невозвратимом

На новости о переезде мой организм отреагировал адовой простудой, тошнотой и болями в животе. Видимо, памятуя о том, каково ему было в том месте, куда мы перебираемся, три года назад. Переезд, похоже, и так-то стресс, а тут еще едем мы не в самое прекрасное место на земле. Упаковываться и драить квартиру с температурой и соплями - такая себе идея. Я даже удовольствия не получила, от сборов. упаковывания вещей в коробки, от того, что смогла наконец перетрясти весть тот хлам, что накопился за годы оседлой жизни XD


Каждый раз переезжая, я радуюсь и грущу одновременно. Даже если к концу меня все нереально бесило, когда все решено и переезд неминуем - я печалюсь.

В первой квартире я очень любила широченные подоконники, на которых можно было уместить даже самую упитанную жопку, я для них даже специально подушечки покупала ^^ И первый этаж, с длиннющими коридорами, по которым так комфортно и без усилий можно было возить велы. И съезжая оттуда я грустила, не смотря на мерзейшую хозяйку, нереально крохотную комнату, отсутствие балкона и лупающих в твои окна прохожих и жильцов стоящего напротив дома. Но спроси меня, хочу ли я туда вернуться, отвечу однозначно - нет.

Во втором месте было такое прекрасное расположение дома, что до метро идти минуты 3 и при этом ночью с балкона видно звезды. Вот то, по чему я буду скучать очень сильно( На нынешнем месте проживания и на последующем. Шикарное звездное небо ночами, на которое можно залипать бесконечно! Сколько часов было проведено с задраной вверх головой на балконе.. Летом же этот балкон превращался в солярий для ленивых. Несколько лет я получала шикарный загар не выходя из дома и с минимальными усилиями. И вид из окна. Массив лиственного леса, а с высоты так просто джунгли. И тишина. И только стук колес проезжающего мимо поезда и гул несущихся мотоциклов по ночам. Черт. Пишу и уже грущу, и уже скучаю. Думаю, я долго буду вспоминать еще этот стук колес, звездное небо и сладковатый ночной воздух. Но несмотря на все это и отличную хозяйку, я бы все равно туда не вернулась. Памятуя о паре отвратных соседей, отравляющих жизнь, разваливающейся мебели и технике, нашествиях летающих насекомых каждую летнюю ночь и не возможностью побыть в одиночестве в тот момент, когда тебе это необходимо.

В последнюю ночь там я стояла на балконе и пыталась впитать в себя всю эту красоту: небо, звуки, воздух, запомнить получше, набрать про запас эмоций, поставить якорь, чего уж, чтобы потом можно было вернуть эти ощущения. И в тот момент я, кажется, поняла, почему у меня так часто бывают флешбэки именно из детства. Почему, порой какой-то звук, запах или по-особенному упавший свет махом перекидывает меня в какое-то детское воспоминание (хвала богам, всегда приятное). И чем старше, тем меньше таких ярких воспоминаний. Да чего там, вообще нет их. Ни хороших, ни плохих. Я слишком мало времени провожу в настоящем. Со своим телом, своими ощущениями, деятельностью. Мои мысли всегда либо где-то в будущем, либо где-то в прошлом. Ах, что мне надо еще собрать\написать\сказать, ах, вот тогда я сказала\сделала то-то и то-то. Даже когда я стояла и впитывала остатки звезд той ночью, мысли все равно прорывались, хотя я какое-то время, казалось бы, была просто растворена в моменте, порой внутренний монолог приходилось все же прерывать усилием воли. Возможно, в детстве с этим было как-то проще. В любом случае, это был интересный опыт.



Вообще, этот сезон выдался у меня довольно тяжелым на совпадения болезней с разного рода неотложными делами. То катаешься в Академ простуженная, то в таком же состоянии переезжаешь. Раньше мне всегда удавалось отваляться недельку, нормально выздороветь и дальше по своим делам топать. Что тут вдруг стало происходить? Не понятно. Больше всего переживаю, конечно, за осложнения, сердце и так организм сыпется уже. А то, что каждые 10 минут вздыхаешь "о своей женской долюшке", так это ничего. Даже как-то больше удовлетворения чувствуешь, когда надо себя перебороть, хорошенько измотаться, работа на грани износа. Где-то недавно я прочла, что это не очень здоровая позиция - получать удовольствие и расслабон только после того, как себя хорошенько изнахратишь. Судя по всему, похоже на меня. Это ведь мне нужна была тяжелая, изматывающая сессия с кучей долгов, чтобы потом почувствовать себя свободным человеком. Это ведь мне нужно пройти тренинг через боль, на пределе возможностей, без поддавков, а иначе остается осадочек неудовлетворения. Видать, со мной опять что-то не так:yogi:




16:00 

О неосознанности

Когда решаешь: всё, хватит этой кутерьмы. Я приличная девочка, хорошая жена и решительной рукой сметаешь контакты с мужиками, которые катили к тебе яйца.. то совершенно "кстати" на их месте вырастает другой. Одного дня знакомства хватает, оказывается.
И если раньше я переживала, что вот, кольцо на нужном пальце делает меня невидимой! И никто не смотрит в мою сторону, из жизни пропала романтика, все дела. Что, может дело и вовсе не в кольце, а во мне и тд и тп То теперь, когда всё может зайти так далеко, мне эти люди кажутся немного странными. Типа: ребят, вы наверное не заметили, но я замужем.. А, вы в курсе? Нет, я не против. Если это будет как в стриптиз баре - смотрите, говорите, но не трогайте. Но.. просто интересно.. неужели у меня настолько голодный щенячий взгляд, что через одного считают, что мне срочно нужно предложить перепихнуться и я немедленно соглашусь?! Хочется, конечно, верить, что я секс на ножках) Но жеппа мне подсказывает, что дело не в этом

Обнаружила интересную сложность на пути познания себя. Препятствием к осознанности может служить нежелание брать пресловутую ответственность за себя. Ведь, по сути, неосознанность в каком-то смысле снимает ответственность за собственные действия. По крайней мере, для себя самого. Ой, я что, стреляла глазками? Нееет.. ничего такого я не хотела. Оно само. Что? Попу отклянчила? Так, оно само! Я это не контролирую. Плясала с мужиками в баре? Ну, это я пьяна была.
И вот подсознание строит козни. "Я не знаю, как это работает" = "я не при чём". Со стороны выглядит, как слабые отмазки, зато внутри вполне себе прилично. Так по-детски - если я этого не вижу, значит этого нет.
И это заставляет задуматься



13:51 

Please, don't forget me..

Меня тут вселенная опять тыкает палочкой.. не подохла ли. Наблюдаю, уже почти что со стороны, как мне выдают интересные напоминания.

В начале месяца устраивали открытую встречу с финской писательницей в одном из книжных магазинов города. Думала, дай схожу, язык хоть в живую послушаю, окунусь в атмосферу, так сказать. Я даже собралась, вышла из дома, доехала до центра, но на встречу так и не попала. По не совсем зависящим от меня обстоятельствам..
Через неделю после этого в кинотеатре устраивали неделю финского кино. Думаю, дай схожу, окунусь в атмосферу. Выбрала себе даже пару фильмов, посмотрела, где билеты выкупить и.. благополучно забыла. Очнулась через неделю ПОСЛЕ того, как все закончилось.
На днях был юбилей у моего мистера В. Обычно этот день я отмечаю хоть как-то: вином, какими-то особыми действиями или хотя бы просто в своей голове. Но в этот раз я его почти пропустила! Я его так ждала, еще месяца за два помнила.. но.. Он еще и с днем психолога совпал, так что упоминать о нем было как-то даже неловко.

Что-то ощущаю себя закодировавшимся алкашом, перед которым трясут бутылкой. Или выросшим ребенком, которого пытаются дразнить конфеткой. Мол, а ну-ка глянь, чо есть! А не пофиг ли тебе еще пока? Ну, вдруг? И вроде, при виде этой конфетки все внутри переворачивается, но даже руку не получается поднять в ее сторону. Вот так, кажется, все и закончилось. Надо научиться прощаться с чем-то из прошлого, чтобы пришло что-то из будущего, хоронить старое, чтобы пришло новое. Это, безусловно, полезно и важно. Но как же чертовски грустно..





А на самайновском гадании мне снова выпадает ритуальная чаша

15:09 

WitchCraft

Так интересно наблюдать за собой, как я последнее время стараюсь окружить себя мистикой и колдовством) Причем, даже в мелочах каких-то. То у меня гель для душа "Магическое Заклинание", то маска для волос "Колдовские ягоды", пиво с ведьмой.. Ну а про всякие там свечи, амулеты, доски уиджа и прочие черепа я и не упоминаю даже - этого добра полно

Еще интересно, что когда периодически встречаю дам, которые в шутку (и не очень) идентифицируют себя как ведьм, первым возникает ощущение соперничества, что нужно бороться, сражаться, соперничать. А позже расслабление и ощущение, что ты среди своих XD Ощущение ковена. Не со всеми, конечно, чувствуешь родство душ или типа того, но "настоящих" от "ненастоящих" в толпе все равно как-то отделяешь

В компании посетовала, что единственный, костюм на Хеллоуин, который я смогла собрать на скорую руку - это костюм ведьмы. Но одеваться так не стала, потому что это, ну совсем зашквар. На что мне некоторые товарищи, хитро подмигнув, сказали, что напротив, этот костюм был бы очень даже в тему)
Вообще периодически слышу, что меня так называют. Порой даже всерьез просят сбацать какое-нибудь зелье. Это забавно и странно. Но мне, определено, нравится




16:08 

...

Вчера успешно "оплакала" свою непохожесть на М. Почти успешно. Это было неожиданно, меня так накрыло.. Плакать было тяжело и даже слезливая музыка, которая обычно выручает в подобных случаях, не очень помогла. Но тяжесть, которая так внезапно образовалась, ушла и мне полегчало. Отличный метод, буду практиковать его и дальше)

Вообще, стало очень страшно. Мне всегда плохеет, когда я вспоминаю о ближайшем прошлом, как в яму бездонную заглянуть. Глубоко. Но я знаю, что дно там есть. Я там была. И возвращаться не желаю :Р

Не хочу снова копировать. Это отнимает много сил физических и душевных.. и денег, кстати. Но все равно идентичности не добиваешься (вот сюрприз) и начинаешь пинать ни в чем не повинную себя. Принимаешь чужие желания и увлечения за свои. А порой и разобрать не можешь, где свое, где чужое, все перемешано в голове.

У меня, кажется, всегда было сложно с собственными предпочтениями и желаниями. Я часто хотела того же, что и другие в моем окружении. Не в том смысле, что хотела того же, что уже есть у них, а начинала хотеть того, чего они хотят. Нравится подружке розовый цвет, а мне желтый и вдруг я начинаю любить розовый тоже. Ну не нравился мне он особо никогда. Да и сейчас:alles: Но почему-то начинаю всем говорить, что он мне нравится и любить его яростно..

Или вот анкеты мы в школе заполняли. Типа: кто тебе нравится, твоя любимая музыка и тд. Вот на большинство вопросов я просто не знала, что отвечать. Какое твое любимое время года? Хз. Надо посмотреть, что ответил предыдущий. Лето, зима? Ок. Так и напишем. Какая твоя любимая радиостанция? Ммм.. Пап! Какие радиостанции бывают? Юнитон, Европа+? Ок. Записала.

А сейчас, когда я начинаю слышать себя, свои желания потребности.. их много, но они мои, я это знаю. И не хочу потерять это состояние. Оно, черт возьми, прекрасно. Такое ощущение, что потеряла себя, а потом нашла. По кусочкам. И мне сейчас не нужны чужие желания, чужие образы и поступки. Не сотвори себе кумира, это вот про это может? Я считаю, почему бы и нет? Если он далек, как звезда :attr:




И вот даже без картинки в этот раз. Ну их нафиг)

09:17 

"Прости, Юра, мы все про*бали" (с)

Звезда померкла. Все. Конец истории

Мне еще какое-то время будет постоянно больно. Но так всегда бывает, когда рушатся мечты и надежды. Я еще какое-то время буду двигаться на этой звездной пыли, на этой энергии, которая начала разворачиваться, а потом мне срочно надо будет найти что-то другое, иную подпитку для своей мотивации. Иначе.. помоги мне боги

И есть еще кое-что. Чувства. И мне очень не комфортно и стыдно от этих чувств. Они кажутся какими-то неправильными. Думаю, это все потому что эти рухнувшие и надежды и мечты построены целиком на иллюзиях, воздушных замках и воображении. Когда все вокруг говорит "нет", когда нет никаких проблесков и поводов, чтобы надеяться, чтобы даже думать об этом, а ты игнорируешь и продолжаешь верить, то нужно быть готовым к тому, что такой исход наиболее вероятен. Но в моей голове все было гладко и ровно. И много времени для маневра. Вот и получается: сама придумала, сама обиделась

Зато этот эпизод внезапно послужил определенным пинком, возможностью понять, что порой, когда ты хочешь и можешь что-то сделать, то ДЕЛАЙ,ЕПТВОЮМАТЬ, не стоит ждать "удобного" момента. И, как ни странно, желание быстрее делать. Уже хоть что-то. Что-то из того, что давно планировалось, но откладывалось. Но, честно говоря, это желание больше похоже на агонию умирающего.
Возможно, это понимание стоило того, чтобы переживать это сейчас


Этот текст похож на стенания маленького максималиста, девочки-подростка, которую родители не пустили на вечернюю тусовку - "все кончено", "жизнь - дерьмо" и т.д. И да, в нашей реальности никто не умер, никто не в больнице. Люди и даже животные, с которыми я общаюсь, в порядке, да. И, конечно, все на свете еще может измениться (о чем мне напоминает и нынешняя ситуация), жизнь не стоит на месте. Но вместо картинки снова черный квадрат. Что ж стабильность - это тоже не плохо




15:05 

Об эмоциях

Для того, чтобы рисовать, мне нужно держать все чувства открытыми, глаза, уши сердце. Тогда ты напитываешься эмоциями, вбираешь в себя информацию, впечатления, как губка. А потом необходимо вылить это все на бумагу. Потому что иначе, твоя чертова голова прочто взорвется и испытываешь непонятный и неприятный дискомфорт, если еще не знаешь точно, что хочешь нарисовать. И это не то, что я могу делать. Это то, что необходимо делать, для того чтобы иметь возможность существовать.

Я понемногу расту в творческом плане, не столько в технике, столько в желании и контакте с собственными мыслями, а точнее - меня раздувает. И мне уже мало пространства, я мечтаю о второй комнате и белых стенах, чтобы заполнить собой все. А мои работы, кажется, становятся больше. Но размер - это то, что вызывает во мне страх, из двух вариантов я выберу меньший и так будет комфортнее. И чем больше я приближаюсь к тем размерам, которые были бы уместны в каком-либо гипотетическом музее, тем больше я торможу.





На днях я с удивлением заметила, что и по своему плану я тоже потихоньку продвигаюсь, по очереди подключая различные сферы для деятельности. Когда впереди недостижимая цель, ты просто делаешь, что необходимо и это вполне себе входит в привычку. Конечно, все не так быстро и не в том порядке, как я расписывала (ха!) и еще не паханое поле работы, но продвижение и общее соответствие меня приятно удивило

12:31 

О всплывающем

Мне довольно редко снятся запоминающиеся сны. Не те, которые вызвали какие-то чувства, может, даже заставили проснуться, но которые ты после завтрака уже и не помнишь. А действительно запоминающиеся. Которые прокручиваешь в голове, которые взбудоражили настолько, что хочется, просто необходимо, ими поделиться. И тогда я делюсь, просто невозможно держать такое в голове. Не то что бы они были очень кинематографичны или хороши в изложении, но ощущение от них, будто кто-то в твоей голове хочет сообщить нечто очень важное, пытается пробиться сквозь шум и беспорядок в мыслях. Кричит: "Эй! Ты забыла, что зато важно! Ауу!"

Предыдущие два я даже записала

Но сегодняшний сон просто показательный. До смешного. В завершении сна я спорю с девочкой, маленькой, начальная школа, наверное. Что-то ей доказываю, обзываю, язык показываю. А в конце, видимо, когда "аргументы" заканчиваются, я кричу ей: "Умри, умри, умри!!". И меня не смущает, что я по возрасту чуть младше ее мамы, которая, между прочим, стоит неподалеку. Занимателен так же тот момент, что я стою на лестнице, на ступеньках, довольно высоко, а она внизу, на снегу. То есть, чтобы спорить, мне нужно было перегнуться через перила и кричать вниз. И это все будто подчеркивает, что я, как бы еще больше возвышаюсь над ней, помимо всего прочего
Вот я разворачиваюсь, иду к дому и в этот момент меня накрывают мысли, сомнения - зачем я на нее накричала? Чувство вины, видимо. И тут начинается смешное - я начинаю анализировать, почему я так себя повела, что стояло за таким моим поступком, какие чувства, какие мысли. Анализировать! Во сне! Анализировать свои поступки во сне, Карл!

Кажется мы приплыли. Это клиника
У меня всё


17:44 

I'm not a product of my curcumstances. I'm a product of my decisions (c)

Я больше не хочу быть человеком, которого создали обстоятельства, я хочу быть личностью, которая получилась в результате моих действий, выборов и моей работы над собой. Хочу быть сама ответственной за свою жизнь и то, что я из нее делаю. Не хочу расстраиваться из-за того, что меня такой сделали, хочу быть гордой за то, какой я себя сделала сама

Такая вот мантра, посвященная локусу контроля


21:49 

О совпадениях

Огромная желтая как сыр, как золотая монета луна. Полнолуние, солнцестояние.. в такие ночи определенно нужно что-то делать. Но я не делаю. Только прошу, чтобы меня услышали. Мои желания, мои чаяния и надежды. Я верю в неслучайные случайности и в чудесные совпадения, когда все складывается и когда чего-то очень сильно хочется, то оно обязательно как-нибудь да произойдет

Да, я живу в мечтах и в мире иллюзий. И меня затягивает туда все глубже и глубже. И мне немного страшно, потому что я не хочу возвращаться

"Hey wolf moon Come cast your spell on me" (c)


12:47 

О письмах Анимусу

"Они говорят: Посмотри на себя—ты ему не чета,
Таких найдется сотня, полсотни и четверть ста,
Он—небожитель, ты—Магдалина у ног Христа.
Пиши с пустого листа.

Они говорят: Там свежесть садов, мрак погребов,
И воздух там не таков, и дух ушедших веков,
Это все как с винных паров лезть укрощать волков.
Говорим без обиняков.

И еще говорят: Не будет тебе чудес,
Шагнешь в прекрасный Эдем, окажется—темный лес,
Седьмое небо твое на деле—прыжок с небес
Напролом и в адский замес.

Что я отвечу им? Речь людская права,
Но мечты не имеющий пусть не трогает божества.
Да, ты мой юный бог. И тем я только жива,
Что люблю тебя.
И складываю слова. " (с)


Как жаль, что я не пишу стихов, не "складываю слова". Приходится использовать чужие. Когда вижу мысли, настолько близкие, что кажется могла бы написать сама, то не могу устоять и сохраняю..

О том, как влюбиться и не страдать, как прикурить у чужого огня и не сгореть, как нести в себе чужой свет, раскочегаривая свой собственный
О том, что сублимация дает приятные плоды, что когда подходишь близко к огню, он, с непривычки, начинает слепить
О человеке по имени Свет


20:53 

О принципиальных различиях

Порой мне доводится слышать, как люди, желая изменить свою жизнь, просят помочь избавиться от какой-то очень важной своей части, "убить" ее. Я и сама была в такой ситуации. На первый взгляд все довольно логично и дело за малым. Но если немножко вникнуть и вдуматься, то получается примерно так:

- Вот я левша. И это в жизни мне очень мешает. Хочу стать правшой - давайте отрежем мне левую руку!

Диковато выглядит. Особенно, когда знаешь, что можно научиться пользоваться правой рукой, не отказываясь от левой. Глядишь и амбидекстром станешь

16:28 

I'm sick and tired of dying

Do not stand at my grave and weep
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning's hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there. I did not die.

M E Frye




pic by nevessart

18:13 

"Today i'm wearing black to mourn the loss of my motivation" (c)

У меня была звезда. Яркая и блестящая, такая, что казалось - потянись и достанешь рукой. И я рванула за ней через лужи грязи, колючки и терновник. И это было хорошо. И даже процесс приносил удовольствие. Я не замечала царапин, синяков, усталости и того, где я вообще иду. Мои глаза были устремлены только на нее. Возможно, я была ослеплена

И вот, она пропала. Не знаю, скрылась ли за тучами или ушла навсегда. Но теперь я стою одна среди этих терновых кустов, вся в крови, уставшая как гончая после знатной охоты, и не знаю, что мне делать. Куда идти? И, главное, зачем. Я потерялась и совершенно раздавлена

Хочется прикинуться мертвой, накрыться могильной плитой и чтобы никто не тревожил. Передохнуть и понять, что теперь делать



11:28 

I don't wanna be me

Сегодня я подумала, что если тебе кажется, будто тебя никто не любит - это наверняка значит, что ты сам себя не любишь. Это отвратительное чувство, когда не любит единственный человек, чья любовь важна.
Мало кто может честно себе признаться: "Я себя не люблю". Эти слова погружают в какую-то пучину отчаяния и беспросветной серости.

Я стараюсь, наверняка, не достаточно. Трачу не достаточно времени. Вкладываю мало сил. Может моя цель не настолько хороша? Снова переполняюсь жалостью к себе. Я не достаточно хороша. Почему так медленно? Что-то вообще меняется? Я стараюсь не достаточно

Почему все время плохо? Когда будет хорошо?



14:32 

О смутных ощущениях

В такие холодные зимние вечера мне почему-то проще всего оказаться мыслями в столице суоми. Внезапно посещает ощущение, что там сейчас вот так же, как у нас. Мои мысли соединяются с человеком, чей голос, последнее время очень часто, звучит в моих наушниках. Очень ясно представляется, как он, затворник, творит в своей квартире\номере отеля за закрытыми дверями и зашторенными окнами. А за ними вот такой же, потрясающе красивый холодный закат и наступающий полумрак. В комнате тускловато горит свет и человек, захваченный вдохновением, а может в муках творчества, рождает прекрасную лирику и музыку. Тогда мой обычный вечер превращается в вечер наполненный смыслом

Получится ли дотянуться до звезды?




18:19 

О детстве

"Ты спокойно растешь себе, читаешь о пиратах, ковбоях и пришельцах и только уже начинаешь думать, что в мире полно всякого разного удивительного, как вдруг - бац! Тебе говорят, что на самом деле здесь убивают китов и вырубают леса, а ядерные отходы еще миллионы лет никуда не денутся. Ради такого и расти не стоит, я так считаю." (с) "Добрые предзнаменования"



Когда я думаю о том, что я пропустила, где была слепа, где отстала, мне становится больно. Не хочется себя запинывать за промахи, а воспринимать их как бесценный опыт, но почему-то не получается. Сложно смириться с чем-то, что ты считаешь своими недостатками, когда желаешь быть лучшей версией себя. Хотя бы версией себя



Когда я думаю о детях, я думаю о бессмертии. Ведь ребенок - это не "Утипусечка, какие пальчики!" и не "Сволочь неблагодарная, в кого ты такой(ая)?". Это частица тебя и еще одного человека, кусок биомассы, твое продолжение во вселенной, продолжение и развитие твоего генома.

А еще, это тот, для кого ты был всем миром, а потом выясняется, что ты всего лишь перевалочный пункт, который скоро покинут. Который нужно, необходимо покинуть.

И, конечно, довольно глупо делать что-то и свято верить, что ребенок не будет делать это точно так же. Ведь правильно говорит английская пословица: "Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя"




Крылья птицы.. 7 поколений, которые есть за спиной каждого из нас, всего 256 человек

20:21 

О призвании

Ну просто два в одном: и подходящее месторасположение и подходящая работа! Еще спать бы на чОрных-чОрных простынях :crzsot:

Только недавно думала о том, что могла бы быть профессиональным "спальщиком" и с какой стороны бы подобраться к финской столице и тут на тебе, пожалуйста.. Мое, так называемое, информационное поле порой меня просто пугает..



quo vadis

главная