вторник, 01 марта 2022
У меня просто нет слов.
Нет слов о ситуации в мире, зато есть слова о моем внутреннем ощущении и состоянии.
И вот первое, что мне пришло в голову после стадии отрицания - столько раз вселенная мне говорила "не откладывай слишком долго на потом, принимай решения быстрее". Я каждый раз осознавала этот урок, клялась, что не забуду и теперь-то я все усвоила. Но неизбежно забывала - нелегко менять свои привычки, выработанные годами.
Но сейчас урок усвоен крепко. Либо не откладывай, либо не так уж тебе и надо было.
Что тут скажешь, однозначнее и сильнее пинка под жопу я еще не получала
Нет слов о ситуации в мире, зато есть слова о моем внутреннем ощущении и состоянии.
И вот первое, что мне пришло в голову после стадии отрицания - столько раз вселенная мне говорила "не откладывай слишком долго на потом, принимай решения быстрее". Я каждый раз осознавала этот урок, клялась, что не забуду и теперь-то я все усвоила. Но неизбежно забывала - нелегко менять свои привычки, выработанные годами.
Но сейчас урок усвоен крепко. Либо не откладывай, либо не так уж тебе и надо было.
Что тут скажешь, однозначнее и сильнее пинка под жопу я еще не получала
суббота, 17 апреля 2021
среда, 26 августа 2020
Вчера меня много хвалили. Всякие разные люди. И даже хвалили за дело 
Хвалил препод по пению, хвалил препод по рисованию, хвалили блогеры в инстаграме и девочка, для которой я рисовала портрет. И сегодня еще в догонку нахвалили мои тексты. Очень много приятных слов было и некоторые из них - на публику.
Какое же это, черт возьми, приятное чувство - когда тебя хвалят! А когда хвалят много и за разное, то вообще.. я будто на море съездила или толпу щенят переобнимала))
Классное чувство, давайте почаще.
И если бы я рассказывала об этом кому-то знакомому, то на этом моя история бы закончилась. Нахвасталась и хватит.
Но здесь я напишу, как всегда.
Есть такая избитая, размытая фраза - счастье внутри. И вот вчера, а точнее сегодня уже, меня догнала мысль, что так оно, бллин, и есть. Сколько бы тебя сверху медом не поливали, если внутри сидит беспокойство, грусть или просто неумение радоваться, то этот мед стечет с тебя. Как с гуся вода. А ты, порадовавшись немного, останешься такой же маленький и грустный.
Но есть есть внутри солнышко радости, то пока оно светит, столько тебя не поливай говном, ты будешь теплый и светящийся. И счастливый.
Вот и я вчера порадовалась, потом еще порадовалась. Потом хвасталась другим и еще немного радовалась. И поняла, что я таким макаром хочу себе еще немного счастья натянуть. А внутри пусто и грустно.
Но в копилочку достижений я себе этот день все равно положила. Для поднятия настроения
Хвалил препод по пению, хвалил препод по рисованию, хвалили блогеры в инстаграме и девочка, для которой я рисовала портрет. И сегодня еще в догонку нахвалили мои тексты. Очень много приятных слов было и некоторые из них - на публику.
Какое же это, черт возьми, приятное чувство - когда тебя хвалят! А когда хвалят много и за разное, то вообще.. я будто на море съездила или толпу щенят переобнимала))
Классное чувство, давайте почаще.
И если бы я рассказывала об этом кому-то знакомому, то на этом моя история бы закончилась. Нахвасталась и хватит.
Но здесь я напишу, как всегда.
Есть такая избитая, размытая фраза - счастье внутри. И вот вчера, а точнее сегодня уже, меня догнала мысль, что так оно, бллин, и есть. Сколько бы тебя сверху медом не поливали, если внутри сидит беспокойство, грусть или просто неумение радоваться, то этот мед стечет с тебя. Как с гуся вода. А ты, порадовавшись немного, останешься такой же маленький и грустный.
Но есть есть внутри солнышко радости, то пока оно светит, столько тебя не поливай говном, ты будешь теплый и светящийся. И счастливый.
Вот и я вчера порадовалась, потом еще порадовалась. Потом хвасталась другим и еще немного радовалась. И поняла, что я таким макаром хочу себе еще немного счастья натянуть. А внутри пусто и грустно.
Но в копилочку достижений я себе этот день все равно положила. Для поднятия настроения
воскресенье, 05 июля 2020
Забавный факт: я пытаюсь отрастить волосы, а они, падлы, сопротивляются. Пока счёт на их стороне, но я не сдаюсь.
Когда-то у меня была классная стрижка и отличное качество волос. Но потом я решила постричься и перекраситься кардинально по-другому, дабы быть похожей на одну мадам на букву м. И вот ходила я, ходила такая довольная несколько лет, пока не поняла, что хочу назад свой цвет и свою стрижку.
Но волосы сказали мне - иди-ка ты повертись на известном органе и отстань от нас уже. Цвет вернуть удалось, а вот длину и стрижку - нет.
Теперь, когда я хочу быть похожей на себя, а не на ту (а на ту я уже и совсем не хочу быть похожа, собой-то шибко получше быть) я просто, бллин, не могу!
Какая ирония, а!
Да, да, конечно, можно сделать что-то третье и четвертое и, мол, чего я так зациклилась, но черт побери, как же это символично
Когда-то у меня была классная стрижка и отличное качество волос. Но потом я решила постричься и перекраситься кардинально по-другому, дабы быть похожей на одну мадам на букву м. И вот ходила я, ходила такая довольная несколько лет, пока не поняла, что хочу назад свой цвет и свою стрижку.
Но волосы сказали мне - иди-ка ты повертись на известном органе и отстань от нас уже. Цвет вернуть удалось, а вот длину и стрижку - нет.
Теперь, когда я хочу быть похожей на себя, а не на ту (а на ту я уже и совсем не хочу быть похожа, собой-то шибко получше быть) я просто, бллин, не могу!
Какая ирония, а!
Да, да, конечно, можно сделать что-то третье и четвертое и, мол, чего я так зациклилась, но черт побери, как же это символично
вторник, 23 июня 2020
Последнее время подскакиваю по утрам от ужаса, что жизнь конечная и я когда-нибудь умру.
Видимо, что-то я опять в жизни делаю сильно не так.
Видимо, что-то я опять в жизни делаю сильно не так.
четверг, 18 июня 2020
И я в огне, и жопка в огне, и всё в огне.
Кто бы мне сказал, что у меня будет столько работы - не поверила бы. В голове не укладывается столько информации. Я в постоянной панике и спешке, стена над моим рабочим столом уклеена стикерами, чтобы не дай божЭ ничего не забыть.
Не помню, когда последний раз отдыхала нормально. Про почитать или погамать и речи нет.
И дел становится всё больше.
Каждый раз думаю, вот сейчас закончу этот проект и передохну пару дней - подумаю, чего дальше. Ан нет. Один подходит к концу и тут же приходит запрос на следующий. Надо браться.
Правая рука с каждым днем болит все больше, глаза пока держатся.
Жаль только, что при таком объеме работы денег пока немного.. Но ничего, зато опыт и пополнение портфолио. Главное, не забыть попозже цены поднять
Порой уже хочется расслабиться и порисовать для себя, лениво и расслабленно пофантазировать, спокойно поваляться в кроватке.. эх. Пойду поработаю, пока какой-нибудь заказ не сорвался
Кто бы мне сказал, что у меня будет столько работы - не поверила бы. В голове не укладывается столько информации. Я в постоянной панике и спешке, стена над моим рабочим столом уклеена стикерами, чтобы не дай божЭ ничего не забыть.
Не помню, когда последний раз отдыхала нормально. Про почитать или погамать и речи нет.
И дел становится всё больше.
Каждый раз думаю, вот сейчас закончу этот проект и передохну пару дней - подумаю, чего дальше. Ан нет. Один подходит к концу и тут же приходит запрос на следующий. Надо браться.
Правая рука с каждым днем болит все больше, глаза пока держатся.
Жаль только, что при таком объеме работы денег пока немного.. Но ничего, зато опыт и пополнение портфолио. Главное, не забыть попозже цены поднять
Порой уже хочется расслабиться и порисовать для себя, лениво и расслабленно пофантазировать, спокойно поваляться в кроватке.. эх. Пойду поработаю, пока какой-нибудь заказ не сорвался
вторник, 14 апреля 2020
10:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 марта 2020
Сегодня у меня было свидание в слепую с МакКонахи. Уже не помню, как непонятный мужик, с которым мы обсуждали наркоманов, превратился в него, ну и ладно. Он учил меня танцевать, обнимал и был чрезвычайно любезен и добр. Я даже помню на ощупь, какой у него рельефный торс и тонкая талия, кожа теплая и гладкая. И улыбается вот этой своей улыбкой. Ну, вы знаете.
Никогда бы не подумала, что МакКонахи в моем вкусе. Но подсознательное ведь не обманешь, да?
Но я не я, если не зафакаплю чего. В танцах я много лажала. Ну или мне казалось, что я лажаю. Душа поэта не выдержала и я завела шарманку: я такая вся не очень, я недостойна, почему ты тут со мной, а не где-то там.. Да и талия у него у́же моей оказалась!
Тут я увидела, как блеск в его глазах потух, человек стал злым и меньше походить на того актера.
Не помню, о чем мы спорили, но получила я по заслугам:
Не достойна? Ну, вот тебе
Лажаешь? Я не заметил, но даа, да, лажаешь еще как!
И все в таком духе. И тут, уже проснувшись, я подумала.. какого черта, женщина, какого черта?! Меня надо лечить, лечить долбаной лоботомией! Когда ты прекратишь лупить себя плетью? Когда перестанешь привязывать к ней дополнительные хвосты и навязывать дополнительные узелки, чтоб побольнее? В сраном сне не могу ПРОСТО. ПОЛУЧИТЬ. УДОВОЛЬСТВИЕ. Пожалуйста, можно мне лоботомию?..
Я не умею радоваться. Радость - плохо. Когда радуешься - потом обязательно, обязательно будет больно и плохо. Нельзя расслаблять булки, будь сжатой пружиной и тебя, возможно, минуют тяготы и разочарования. Вот так, МакКонахи, не того человека ты выбрал, чтобы раскрасить его сны. Не умею я вот в это все.. внезапное внимание и доброе отношение. И прочие приятности.
Последний абзац - это уже трезвые рассуждения более-менее проснувшегося человека. Изначально в своей голове я орала "Лечить! Лечить! Лоботомия!"
ЗЫ. Я привычно пишу сюда про неудачи и поражения. Это так просто. Быстро подбираются слова и эмоции льются наружу. Но как же тяжело.. КАК ТЯЖЕЛО писать про свои успехи и достижения! Ма-моч-ки.
Несколько раз я порывалась написать сюда про штуки, в которых я смогла, про то, где начала или выкарабкалась, про позитив. Даже сейчас помню свои мысли: напишешь, и все схлопнется, и ничего ты не смогла, и ничего не получилось или не получится.
Я тут, конечно, могу начать рассказывать про древнее магическое, дорелигиозное, мышление, но нет. Вот тот абзац, про радость, вот он про вот этот вот все.
Тьху, нах.
Никогда бы не подумала, что МакКонахи в моем вкусе. Но подсознательное ведь не обманешь, да?
Но я не я, если не зафакаплю чего. В танцах я много лажала. Ну или мне казалось, что я лажаю. Душа поэта не выдержала и я завела шарманку: я такая вся не очень, я недостойна, почему ты тут со мной, а не где-то там.. Да и талия у него у́же моей оказалась!
Тут я увидела, как блеск в его глазах потух, человек стал злым и меньше походить на того актера.
Не помню, о чем мы спорили, но получила я по заслугам:
Не достойна? Ну, вот тебе
Лажаешь? Я не заметил, но даа, да, лажаешь еще как!
И все в таком духе. И тут, уже проснувшись, я подумала.. какого черта, женщина, какого черта?! Меня надо лечить, лечить долбаной лоботомией! Когда ты прекратишь лупить себя плетью? Когда перестанешь привязывать к ней дополнительные хвосты и навязывать дополнительные узелки, чтоб побольнее? В сраном сне не могу ПРОСТО. ПОЛУЧИТЬ. УДОВОЛЬСТВИЕ. Пожалуйста, можно мне лоботомию?..
Я не умею радоваться. Радость - плохо. Когда радуешься - потом обязательно, обязательно будет больно и плохо. Нельзя расслаблять булки, будь сжатой пружиной и тебя, возможно, минуют тяготы и разочарования. Вот так, МакКонахи, не того человека ты выбрал, чтобы раскрасить его сны. Не умею я вот в это все.. внезапное внимание и доброе отношение. И прочие приятности.
Последний абзац - это уже трезвые рассуждения более-менее проснувшегося человека. Изначально в своей голове я орала "Лечить! Лечить! Лоботомия!"
ЗЫ. Я привычно пишу сюда про неудачи и поражения. Это так просто. Быстро подбираются слова и эмоции льются наружу. Но как же тяжело.. КАК ТЯЖЕЛО писать про свои успехи и достижения! Ма-моч-ки.
Несколько раз я порывалась написать сюда про штуки, в которых я смогла, про то, где начала или выкарабкалась, про позитив. Даже сейчас помню свои мысли: напишешь, и все схлопнется, и ничего ты не смогла, и ничего не получилось или не получится.
Я тут, конечно, могу начать рассказывать про древнее магическое, дорелигиозное, мышление, но нет. Вот тот абзац, про радость, вот он про вот этот вот все.
Тьху, нах.
четверг, 23 января 2020
Недавно сходила на тренинг по мечтам. Очень вовремя мне судьба его подкинула, если честно. Сильно часто я слышала вот эти вот истории: я хотела, хотела, а через пару дней раз! и сбылось.
Я всегда недоумевала, ну как же так? Как ты так можешь, научи, расскажи? Большинство, конечно, отвечает, мол оно само, сама не знаю как и тому подобное.
В этот раз я решила добиться правды
Неужели я не так сильно хочу или может техника какая есть?
Оказалось, действительно. Не так сильно хочу, не того и не в ту сторону. А техники есть, да.
Главное, что я вынесла из этих посиделок, так это то, что желания свои и сбычи желаний нужно записывать. Ну не та у меня память, не та! А вспомнила я это еще и потому, что жалуясь на то, что мечты не сбываются, я совершенно забываю, например, случай с квартирой.
Когда я мечтала о второй комнате, белых стенах и больших форматах для творчества. Задолго до известий об ипотеке, которая оказалась весьма спонтанной.
И вот у меня вторая комната, белые обои и свою работу на холсте я наконец закончила.
А вспомнила я об этом только потому, что написала об этом. Здесь. Черт. Значит, что-то да сбывается! Да еще так хорошо.
Надо писать сюда чаще. Не про плохое, сопли, страдашки. Про хорошее тоже надо писать. Обязательно. Чтобы потом вернувшись, можно было напомнить себе, что жизнь не такое уж дерьмо. А я не гребаная неудачница.
Я всегда недоумевала, ну как же так? Как ты так можешь, научи, расскажи? Большинство, конечно, отвечает, мол оно само, сама не знаю как и тому подобное.
В этот раз я решила добиться правды
Неужели я не так сильно хочу или может техника какая есть? Оказалось, действительно. Не так сильно хочу, не того и не в ту сторону. А техники есть, да.
Главное, что я вынесла из этих посиделок, так это то, что желания свои и сбычи желаний нужно записывать. Ну не та у меня память, не та! А вспомнила я это еще и потому, что жалуясь на то, что мечты не сбываются, я совершенно забываю, например, случай с квартирой.
Когда я мечтала о второй комнате, белых стенах и больших форматах для творчества. Задолго до известий об ипотеке, которая оказалась весьма спонтанной.
И вот у меня вторая комната, белые обои и свою работу на холсте я наконец закончила.
А вспомнила я об этом только потому, что написала об этом. Здесь. Черт. Значит, что-то да сбывается! Да еще так хорошо.
Надо писать сюда чаще. Не про плохое, сопли, страдашки. Про хорошее тоже надо писать. Обязательно. Чтобы потом вернувшись, можно было напомнить себе, что жизнь не такое уж дерьмо. А я не гребаная неудачница.
воскресенье, 27 октября 2019
Наконец я поймала, прочувствовала эту корреляцию между моим состоянием и бездействием. Чем дольше я отдыхаю, ничего толком не делаю и расслабляюсь, тем тревожнее мне становится. Вроде, должно быть наоборот - расслабился, набрался сил, почувствовал себя лучше и вперед к новым свершениям.
Но тут все как-то наоборот.
Чем дольше я не работаю, тем хуже. Хотя и чувствую себя уставшей.
Видимо, для того, чтобы чувствовать себя хорошо, мне нужно как минимум рисовать. А желательно и зарабатывать.
Не то что бы я разучилась отдыхать.. просто в данной сложившейся ситуации я просто.. не могу. Чувствую, как почва уходит из под ног, теряю уверенность, начинаю цепляться за человека. За человека ненадежного, за человека предавшего, которому нельзя доверять.
Отсюда и неуверенность. Чувствую опасность.
Так все просто.
Но тут все как-то наоборот.
Чем дольше я не работаю, тем хуже. Хотя и чувствую себя уставшей.
Видимо, для того, чтобы чувствовать себя хорошо, мне нужно как минимум рисовать. А желательно и зарабатывать.
Не то что бы я разучилась отдыхать.. просто в данной сложившейся ситуации я просто.. не могу. Чувствую, как почва уходит из под ног, теряю уверенность, начинаю цепляться за человека. За человека ненадежного, за человека предавшего, которому нельзя доверять.
Отсюда и неуверенность. Чувствую опасность.
Так все просто.
среда, 24 июля 2019
Мои.. мои гребаные мысли отравляют меня. Я сама отравляю себя изнутри. Я просыпаюсь с тошнотой, головной болью и учащенным сердцебиением по утрам. Тревога мой постоянный спутник.
Когда я выплескивала свои мысли, это приводило к эмоциональным ссорам, но по крайней мере, мне становилось легче. На какое-то время. До следующего нервного эпизода. И так по кругу. Кажется, что внутри меня кипит чан с говном. Теперь я молчу - лимит истерик исчерпан. Тебе либо хорошо, либо зачем ты здесь вообще.
Чем дольше это происходит, тем больше я сомневаюсь. Это созависимые отношения? Я могу быть счастлива в них? А могу ли я быть счастлива в других отношениях? Я вообще могу быть счастлива?
Может я, и правда, настолько люблю страдать? Или я не могу быть счастлива с такими жизненными установками.
Все чаще мне видится только один выход. Умереть. Но я не хочу умирать! Мне нравилось жить, появилось столько планов.. В жизни нет сохранений, нельзя перезайти и начать заново. Живем с последствиями, господа.
Я не могу доверять, я не могу контролировать, я не могу относиться серьезно. У меня раздвоение личности другого человека. Они не складываются в моей голове в единое целое. Я зациклилась. Будто это единственная важная вещь в моей жизни. Соответствовать.
Гонюсь за призраками в моей голове. И отгоняет их только сигаретный дым.
Когда я выплескивала свои мысли, это приводило к эмоциональным ссорам, но по крайней мере, мне становилось легче. На какое-то время. До следующего нервного эпизода. И так по кругу. Кажется, что внутри меня кипит чан с говном. Теперь я молчу - лимит истерик исчерпан. Тебе либо хорошо, либо зачем ты здесь вообще.
Чем дольше это происходит, тем больше я сомневаюсь. Это созависимые отношения? Я могу быть счастлива в них? А могу ли я быть счастлива в других отношениях? Я вообще могу быть счастлива?
Может я, и правда, настолько люблю страдать? Или я не могу быть счастлива с такими жизненными установками.
Все чаще мне видится только один выход. Умереть. Но я не хочу умирать! Мне нравилось жить, появилось столько планов.. В жизни нет сохранений, нельзя перезайти и начать заново. Живем с последствиями, господа.
Я не могу доверять, я не могу контролировать, я не могу относиться серьезно. У меня раздвоение личности другого человека. Они не складываются в моей голове в единое целое. Я зациклилась. Будто это единственная важная вещь в моей жизни. Соответствовать.
Гонюсь за призраками в моей голове. И отгоняет их только сигаретный дым.
вторник, 25 июня 2019
Так хочется однажды написать здесь "Все АХУЕННО!". Так хочется.. Но пока выходит только "Вот хуйня."
воскресенье, 09 июня 2019
Искусство до определенной фазы XIX века выполняло иллюстративную функцию, не было другого способа остановить, запечатлеть действительность. Оно исправно справлялось с этим и достигло высокой степени совершенства и виртуозности. Например у Энгра, Кабанеля, Жерома фигуры и лица становились практически фарфоровыми, идеальными.
Искусство исчерпало себя. Дальше не о чем и не зачем было говорить. Натурализм стал не нужен в том смысле, как раньше.
И возник вопрос - каковы цели и задачи искусства? Оно должно о чем-то важном говорить человеку.
Тогда художники пошли вглубь и вширь. Раньше тоже ставились философские задачи, но тут они стали ставиться напрямую, других путей и альтернатив не было. Искусство стало исследовать жизнь как таковую. Не в литературном плане - кто куда пошел и какой подвиг совершил, а стало заниматься глубокими, причинными вещами. Которые объясняют людям эти вещи через визуальные объекты, потому что визуальный канал самый действенный, сильный и запоминающийся.
Ведь в визуальном искусстве достаточно одного взгляда. Можно сколько угодно говорить, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. И это свойство визуального искусства - его сила, в том и заключается, что ты, пораженный сопоставлением несопоставимого, заставляешь себя совершить невероятный скачок в своем своем внутреннем совершенствовании. Задача искусства в этом и заключается.
Художниками XX века - Магритт, Климт, Кандинский, Матисс - решались пластические, графические и колористические задачи. Из которых выходит цепочка рассуждений, которая помогает понять, зачем современное искусство нужно. С искусством прошлого более понятно - зритель восторгается тем, какого совершенства, выразительности достигали художники ограниченными возможностями и средствами. А сейчас уже несколько другие начала.
"Это не трубка"
Вероломство образов. Рене Магритт. 1928—1929
Искусство исчерпало себя. Дальше не о чем и не зачем было говорить. Натурализм стал не нужен в том смысле, как раньше.
И возник вопрос - каковы цели и задачи искусства? Оно должно о чем-то важном говорить человеку.
Тогда художники пошли вглубь и вширь. Раньше тоже ставились философские задачи, но тут они стали ставиться напрямую, других путей и альтернатив не было. Искусство стало исследовать жизнь как таковую. Не в литературном плане - кто куда пошел и какой подвиг совершил, а стало заниматься глубокими, причинными вещами. Которые объясняют людям эти вещи через визуальные объекты, потому что визуальный канал самый действенный, сильный и запоминающийся.
Ведь в визуальном искусстве достаточно одного взгляда. Можно сколько угодно говорить, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. И это свойство визуального искусства - его сила, в том и заключается, что ты, пораженный сопоставлением несопоставимого, заставляешь себя совершить невероятный скачок в своем своем внутреннем совершенствовании. Задача искусства в этом и заключается.
Художниками XX века - Магритт, Климт, Кандинский, Матисс - решались пластические, графические и колористические задачи. Из которых выходит цепочка рассуждений, которая помогает понять, зачем современное искусство нужно. С искусством прошлого более понятно - зритель восторгается тем, какого совершенства, выразительности достигали художники ограниченными возможностями и средствами. А сейчас уже несколько другие начала.
"Это не трубка"
Вероломство образов. Рене Магритт. 1928—1929
воскресенье, 02 июня 2019
Кажется, я понимаю теперь, что происходило со мной все это время. Откуда эта вечная тошнота, претензии, откуда взялись эти депрессивные эпизоды, нежелание двигаться и жить вообще.
Наверное, я недооценила свою обиду и то, как она, по сути, испортила мне жизнь.
Конечно, сейчас я думаю: вот, надо было тогда, изначально, отлепиться, уйти, сделать так и вот эдак. Но задним умом мы все сильны. Сейчас я, по сути в такой же ситуации, но по-прежнему не готова к решительным действиям. Замерла и сижу, жду, ищу причины остаться. А если уйти, то на то должны быть причины ого-го какие. Будто этого не достаточно.
читать дальше
Взято отсюда: evo-lutio.livejournal.com/908017.html
Наверное, я недооценила свою обиду и то, как она, по сути, испортила мне жизнь.
Конечно, сейчас я думаю: вот, надо было тогда, изначально, отлепиться, уйти, сделать так и вот эдак. Но задним умом мы все сильны. Сейчас я, по сути в такой же ситуации, но по-прежнему не готова к решительным действиям. Замерла и сижу, жду, ищу причины остаться. А если уйти, то на то должны быть причины ого-го какие. Будто этого не достаточно.
читать дальше
Взято отсюда: evo-lutio.livejournal.com/908017.html
пятница, 26 апреля 2019
За последний месяц мне уже два раза снились сны, как квартиру моих родителей пытаются ограбить. Ну, или не ограбить. но вскрыть точно.
Первый раз я находилась снаружи, а грабитель был с ножом. Во второй раз я была внутри с мамой - человек снаружи закрыл чем-то глазок и начал методично ковырять замок. Я вовремя успела закрыть вторую дверь на все замки. Помню тот ужас, когда с той стороны пытались открыть старую советскую металлическую цепочку, приложив с той стороны мощный магнит. И я понимаю, что железная дверь вскрыта и между нами только хлипкая деревянная. Я звоню в милицию и ору прямо в дверь, что вызвала ментов, но за дверью будто меня не слышат. и от этого еще более жутко. Когда я просыпаюсь, то понимаю, что на металлической двери была металлическая же защелка. Которую можно было задвинуть. Да
Вообще ужас этот и ощущение, что ничего не можешь сделать, что вот сейчас, через пару мгновений тебе придет.. мхм.. хм.. Ну или не придет, но что может быть хуже надвигающейся неизвестности?
Я бы не сказала, что это прям кошмары-кошмары, но определенно что-то тревожное и повторяющееся. А значит, возможно, важное.
Как сны с вождением автомобиля, которые снились мне на протяжении нескольких лет. И пока я не доехала и не припарковалась, они никак не заканчивались.
Может это что-то о том, что мне наплевали в душу? Или что-то более глобальное, если рассматривать родительскую квартиру, как место детства, единственный оставшийся незыблемым оплот. И когда его вот так грубо пытаются вскрыть, будто забирают последнее, что у тебя осталось от тебя самой. Ну, или какую-то очень-очень важную часть.
Первый раз я находилась снаружи, а грабитель был с ножом. Во второй раз я была внутри с мамой - человек снаружи закрыл чем-то глазок и начал методично ковырять замок. Я вовремя успела закрыть вторую дверь на все замки. Помню тот ужас, когда с той стороны пытались открыть старую советскую металлическую цепочку, приложив с той стороны мощный магнит. И я понимаю, что железная дверь вскрыта и между нами только хлипкая деревянная. Я звоню в милицию и ору прямо в дверь, что вызвала ментов, но за дверью будто меня не слышат. и от этого еще более жутко. Когда я просыпаюсь, то понимаю, что на металлической двери была металлическая же защелка. Которую можно было задвинуть. Да
Вообще ужас этот и ощущение, что ничего не можешь сделать, что вот сейчас, через пару мгновений тебе придет.. мхм.. хм.. Ну или не придет, но что может быть хуже надвигающейся неизвестности?
Я бы не сказала, что это прям кошмары-кошмары, но определенно что-то тревожное и повторяющееся. А значит, возможно, важное.
Как сны с вождением автомобиля, которые снились мне на протяжении нескольких лет. И пока я не доехала и не припарковалась, они никак не заканчивались.
Может это что-то о том, что мне наплевали в душу? Или что-то более глобальное, если рассматривать родительскую квартиру, как место детства, единственный оставшийся незыблемым оплот. И когда его вот так грубо пытаются вскрыть, будто забирают последнее, что у тебя осталось от тебя самой. Ну, или какую-то очень-очень важную часть.
четверг, 18 апреля 2019
среда, 17 апреля 2019
Я так до сих пор так и не определилась, как к этому относиться. Когда в жизни что-то происходит, то вокруг начинает все "фонить". Вот что это? Информационное поле, когда начинаешь замечать то, что для тебя СЕЙЧАС важно? Или беда, которая не приходит одна? Или все вместе? А может что-то вообще другое?
Вокруг меня очень много людей расстаются, разводятся, остаются с разбитыми сердцами. Прям повально. И это только те случаи, о которых я знаю. Ну, допустим
А почему у меня все ломаться начало? На моем счету: сломанная дверца кухни, непроходимые засоры в трубах, сломанный маникюрный набор, разбитая крышка от сковороды, треснувший стульчак, отвалившаяся ручка балконной двери, порванное платье, три сломанных зуба и еще кой-чего по-мелочи! И все бы ничего - вещи ломаются, выходят из строя, но не за два месяца же все одновременно, бллин? + умерший, мать его, кактус. Вот что-что, а кактусы всегда у меня жили отлично. Не в этот раз
Про трещащие по швам установки, принципы, привычки и уклад жизни нужно упоминать? Думаю, обойдусь с:<
А теперь еще Нотр Дам. Вот прям ни раньше, ни позже, горит. Я помню, как в школьном детстве я с огромным удовольствием прочла книгу Гюго с таким названием, а позже вышел мюзикл, в который я, ну просто влюбилась! Он как одна из вех в моей скромной личной истории, вместе с Пратчеттом и HIM, был важен на протяжении долгого времени. Что говорить, мюзикл я пересматриваю и люблю всей душой до сих пор, книга - одна из моих любимых, а посетить сам собор, так и осталось мечтой. Времени подвержено все
Но с собором вот что интересно. Да, горел, да исторические части его повреждены и никогда не будут прежними. Но! Он цел, художественные ценности не уничтожены. В целом, собор подлежит восстановлению и безвозвратно ничего не утеряно. Собор спасен совместными действиями пожарных, пока весь мир паниковал, советовал и хоронил здание
Прямо сейчас вспоминаю один из законов жизни: все подобно всему. И эгоцентрично провожу параллели между своей нынешней жизнью и горевшим собором
Вокруг меня очень много людей расстаются, разводятся, остаются с разбитыми сердцами. Прям повально. И это только те случаи, о которых я знаю. Ну, допустим
А почему у меня все ломаться начало? На моем счету: сломанная дверца кухни, непроходимые засоры в трубах, сломанный маникюрный набор, разбитая крышка от сковороды, треснувший стульчак, отвалившаяся ручка балконной двери, порванное платье, три сломанных зуба и еще кой-чего по-мелочи! И все бы ничего - вещи ломаются, выходят из строя, но не за два месяца же все одновременно, бллин? + умерший, мать его, кактус. Вот что-что, а кактусы всегда у меня жили отлично. Не в этот раз
Про трещащие по швам установки, принципы, привычки и уклад жизни нужно упоминать? Думаю, обойдусь с:<
А теперь еще Нотр Дам. Вот прям ни раньше, ни позже, горит. Я помню, как в школьном детстве я с огромным удовольствием прочла книгу Гюго с таким названием, а позже вышел мюзикл, в который я, ну просто влюбилась! Он как одна из вех в моей скромной личной истории, вместе с Пратчеттом и HIM, был важен на протяжении долгого времени. Что говорить, мюзикл я пересматриваю и люблю всей душой до сих пор, книга - одна из моих любимых, а посетить сам собор, так и осталось мечтой. Времени подвержено все
Но с собором вот что интересно. Да, горел, да исторические части его повреждены и никогда не будут прежними. Но! Он цел, художественные ценности не уничтожены. В целом, собор подлежит восстановлению и безвозвратно ничего не утеряно. Собор спасен совместными действиями пожарных, пока весь мир паниковал, советовал и хоронил здание
Прямо сейчас вспоминаю один из законов жизни: все подобно всему. И эгоцентрично провожу параллели между своей нынешней жизнью и горевшим собором
вторник, 19 марта 2019
14:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра